あしたとさよなら【死産記録その５】

2月10日(水)退院

昨日の深夜はあんなに殊勝なブログを書いたくせに
退院となると足がすくんでしまって
１日中泣いていた

昨日までの２日間、あしたと過ごして
幸せだったのは事実なのに

わたしは真実から目を背けて過ごしていただけで
結局吹っ切れていたわけではなかった
こころの傷は見えない

どちらかというとメンタル強い方で
メンヘラぽくなったことはなかったけど
今はまさにそれ、でもどうしようもない

外に出るのがこわい
人と会うのがこわい
安心できる病院から出たくない

こんな思いを抱えて、こんな経験をして
これからとても生きて行ける気がしない
どうやったら消化していける？

大切なひとを亡くしたのに
わたしが生きていく意味がわからない
死にたい、死にたい、

とてもつらい

どうしよう
こんな気持ちが産後休暇の８週間ぽっちで
癒されるのだろうか

時間がわたしをいつか癒す
わかっているけど、今は今で
わたしは今、このときから逃げられない

ひとはみな
自分を責めないでね
誰のせいでもないんだよと言ってくれるけど

わたしは暇さえあれば
責任の所在を、理由を、原因を探してる
それが見つかると楽だから

何も原因はない
わたしも夫も悪くないのならば
なんであしたは逝ってしまったのか
誰も教えてくれない

わたしはこれまで
苦しんだ分、努力した分は報われると
本気でおもっていた
辛くても見方を変えれば糧がある、と

でも悪阻で苦しみ抜いて
必死の思いで産んだあしたに１秒も会えなかった
でもあしたのせいにはできない
あしたには、来てくれてありがとうとしか言えない
矛盾してるみたいだけど、それは本心だ

この苦しみを誰にも伝えられない
どう思われるのか、何を言われるのか
考えるだけでおそろしくて
そんな情けない自分に嫌気が差す

文章を書くことでしか表現できない
吐き出すことすらできない
なんて弱虫なんだろう