セカンドオピニオン【死産後流産その４】

ネットでいろいろ調べてみたところ、
稽留流産の診断は、
その産婦人科の機器や医者の腕によって
変わることもある、らしい

まぁそうだよなと納得して、
流産はおそらく確定だとわかっている前提で、
前に悪阻で入院して死産もした市立病院に
行くことにしました

予約なしなので２時間くらい待ったかな
診てくれたのは、若い女医さんでした
多分わたしたちと変わらないか年下くらいの年齢

内診して、やはり稽留流産でしょうとの診断

先生が質問ありますか？と訊いてくれたので、
「進行する可能性とかタイミングとかは
　わからないんですよね」とだけ

予想通り「それはわからない」とのこと

わたしは納得して、「ありがとうございます」と
去ろうとしたのだけれど、

待ち時間が長かったせいか、
わたしの対応が気に食わなかったのか、
付き添ってくれてた夫が
食い気味に先生に質問を始めた

曰く、「染色体の検査が～」「不育症が～」と

女医さんがそれなら
「もっと詳しいドクターがいますので」と、
一旦奥に引っ込むと、

夫はわたしに叱り諭すように
「もっと聞きたいこと全部聞かないとだめだろ」と

わかっていたとはいえ、期待はしていた
稽留流産の再診断にショックを受けていたわたしは
事実を受け止めるだけで精一杯で、
これから先のことを考える余裕はまだなかった

それなのに夫は続けて
もう稽留流産と確定したのだから、
元の病院に、手術や日取りについて聞けと言った

病院に行くのも、手術をするのも億劫で
できれば先延ばしにしたいくらい
自分の仕事のことも考えないといけないし
（早出遅番休日出勤ありの業務のため）

なのになんで手術を受ける本人ですらない夫に
そんな風に言われて急かされなければいけないのか

「それなら別に付き添ってくれなくていいよ」
と言い返すと、夫は気分を害したらしく、
「そういうことじゃない」と黙った

あまりの理解のなさに、先生が戻ってくる前に
泣いてしまった
病院で泣くなんてなるべくしたくないのに
身内に傷口をえぐられてしまったから

その日、泣くつもりはなかったのに、
夫の無神経さに帰宅後もずっと泣いていた
独りで来た方が100倍マシだったな、と思った

男性はそもそも、体の構造上、
子どもをわが子と実感する機会が少ない

うちの夫は子ども大好きで、
死産した時も、赤ちゃんに話しかけたり
着替えさせたりと手をかけていたけれど

長い間お腹にいた後期死産と比べて、
流産はあっという間のできごとだったから
わたしほどの実感はできてないだろうな

わたしは流産の処置、
体より心の負担がずっと大きかったです

死んだ子を抱えて働く【死産後流産その３】

心拍確認ができなかったのが先週月曜
そこから３日間仕事だった

多分もうほぼ確実にダメだとわかったから、
職場の人にぽつぽつと報告をする
（同じフロアで働く４割くらいは知ってたかな）

わたしはあまり重くならないように、
（初期流産はよくあることでもあるし）
軽いノリで笑顔でごまかして伝えていたのだけれど

女性に報告すると、ほぼ全員、
さっと顔色が変わり、涙ぐんでくれるため
何度もこっちがもらい泣きしそうになった

仕事中は、ビジネスライクでクールな印象の方が
多いのだけれど、（私語とかほぼない）
そういう人も例外なくそういう反応をとるため、
とても意外だった

女職場で、未婚の先輩職員も多いが、
同じ女性というだけで、こんなに通じるものなのか
こちらの心情への寄り添いがあって、嬉しかった

前回の死産の時は、
長期入院したまま死産に至り、
復帰後は誰もその話題に触れてこなかったので
こういう感じなのかと初めて知った

わたしの職場は公私混同がなく、
結婚や子どもの有無などの基本情報ですら
プライバシーとして守秘することを
本人の意志として尊重するような風潮がある
（大所帯なのに陰口とか一切なくてびっくりする）

みんな優しくて思いやりがあるのだけど
普段はポーカーフェイスでクールに働いているから
本当の顔を忘れてしまうんだな

流産の報告をするのがつらいから、
初期報告を避ける人が多いらしいけれど、
こういう職場なので傷つけられることもなく、
わたしはその点はそこまで気にならなかった

というか悪阻酷いため、知ってもらっておいた方が
働きやすいということもあるし、
どうせ流産したら休暇もらってバレるよね…？

（妊娠の初期報告をせず、
　流産も秘密裏に処理する人は、
　休暇もとらずに一人で耐えるのだろうか…
　そっちの方がむしろつらい気がする）

ただ、業務上どうしても迷惑をかけてしまうので
（手術もあり、流産後１ｗは安静休暇）
その点はすごく申し訳ないし気を遣うのだけど

そのことについて、面と向かって文句を言う人や
陰口を叩く人は、わたしの職場にはいない
クレバーな人の集団だから

たとえそのことに不平があったとしても、
（ないわけがない）
言葉にも顔色にも出さないだろうな
ただ黙々と仕事をする…

何しろ、前回死産時に
悪阻入院３か月＋死産休暇２か月で
長期不在だったにも関わらず、

その情報が全く共有されておらず
つい先日「子どもさんはどうですか？」
と声をかけてきた人がいるほどだ※

※噂話のネットワークがないため、
　わたしが死産したことを未だに知らない人がいる

まあそんなわけで、働く環境に不満はなく、
むしろつらい時に仕事に逃げられることは
わたしにとって最大の救いなので、
働くこと自体には全く何の不満もなかった

ただ、「死んだ子をお腹に抱えて働いている」
自分の状況を認識している状況は結構つらかった

いつ出血（自然流産）するかわからない、
もししたらどう対処するのか、自分でできるのか、
倒れたらどうしよう

という不安もあった

３日間無事に過ごしたら、
休日、夫とセカンドオピニオンに行くことにした

確率はあくまで確率【死産後流産その２】

先生が一生懸命心拍を探しているのを見ながら、
わたしは「あ、稽留流産したんだ」って
すとんと腑に落ちました

認めたくない気持ちはもちろんあったし、
苦しくて辛くてだいぶ泣いたけど、
「そんなはずは」とかいうことは思わなかった

そんな気がしていたから

そもそも妊娠している実感が希薄だったし
つわりが軽くなっているのも、
ああ、この子が成長を止めたからなのか、って
納得できた

先生は
「８ｗに当たると思うけど、心拍がとれない
　でも次取れる可能性もあるからね」と言って
その日の検診は終わった

その日、母に電話をする約束をしていて
（母の日の翌日だった）
そのタイミングで、妊娠を報告するつもりだった

前回の妊娠の時、悲しませてしまったから
今回は報告のタイミングを、
せめて心拍がとれた後にしようと思っていた

通勤緩和の措置申請などで、職場報告は
ずいぶん早い段階で済ませていたから、
身内に知らせないのは違和感があったんだけど

で、泣きながら車を運転して家に帰って、
母に電話をするのを逡巡していたら
あちらから電話が来た

母の声を久しぶりに聞くと、
涙と嗚咽が止まらなくなって、何も話せなかった

今回の検診で、ダメになってたら
報告をやめようとさえ思っていたのに、
泣いてしまったから結局話す羽目になってしまった

わたしは前回死産しているから、
次は正常妊娠、出産ができると期待していた

先にハズレくじを引いたから、
次は大丈夫なはず、という考え

妊娠後期の死産の確率は全妊娠の１％
前回の妊娠で99％に入れなかったのだから
次は大丈夫だと

自分でもそう信じようとしていたし
周りもそう言って慰めてくれた

妊娠初期流産の確率は20％ほどらしいから
またわたしは80％に入れなかったことになる

１％と20％を繰り返してしまった

妊娠後期死産と初期流産を繰り返す確率は
単純に計算して0.2％

わたしは２度、妊娠したのに、
生きている赤ちゃんを抱くことができていない
0.2％の確率に入ってしまったから

そう嘆いていたわたしに
「確率ってそういうものだよ」と夫が言った

誰かがわたしを試してる【死産後流産その１】

死産後のブログにも書いたかもしれませんが、
わたしが人生で一番経験したくなかったこと
それが「死産」でした

わたしの人生のモットーに
「より多くのことを経験する、したい」
ということがあります

でも、妊娠前、いや結婚前から、
そのモットーに反して、
それでも経験したくないことはいくつかあって、
中でも一番経験したくないのは死産だなと考えてた

というのも、わたしの大好きな『赤毛のアン』で、
アンは結婚後、第一子を死産（臨月）していて、
わたしは結婚前の、幼いころから、
そういうことが世の中にあると知っていたんです

それでわたしなりに死産は世の中にあまたある
悲しみや苦しみの中でも相当につらいことだと
想像したわけです

そして１年前に死産を経験した

第一子を妊娠中、流産や死産について色々知った
そんな中で、わたしが経験する可能性が高いのは
「稽留流産」だな、と考えました

わたしは妊娠中一度も出血したことがなくて、
自然流産するイメージがつかなかったんです
逆に、死産の経験があるから、
お腹の中で胎児が死んでしまうイメージはあって

だからすんなり想像できるのが稽留流産でした

死産は経験したから、
次に起こりうる可能性の高い不幸は稽留流産だな、
死産後から、漠然と思っていました

前回のブログを書いてからちょうど二週間後
４月の半ばに２度めの妊娠がわかりました

前回の妊娠の時は、
なんとなく、そんな予感があったのですが、
今回はそういうものが一切なく、

こういうものなのかな？と思いつつも
ちゃんと育って産まれてくれることが
全く想像できず、

前回のこともあったので、
喜びより不安と心配が大きくて
あまり期待しないようにしていました

夫と、その子の予定日やその後のことを話すときは
「もしちゃんと産まれてきたら」とか
「予定通りにいったら」とか、
枕詞をつけないと、会話できないくらいでした

やはり悪阻は１回目の妊娠同様酷く、
食べられるものが少なくなり、
食べられるものも量はとれず、
みるみる痩せました、１週間１キロのペース

でも前回、はきづわりだったのに対し、
今回は食べづわりっぽくて、
空腹時が一番気持ち悪くて、
少し食べたら持ち直すので、

解決方法があるってなんて楽なんだろう
って、感動していたくらいでした

前と同じでにおい、よだれづわりもあって、
前と違うのは、朝の不調、不眠、乗り物がきつい、
っていう症状があったこと

朝の通勤がピークでつらかったので、
６ｗから通勤緩和（１時間遅い出勤）をとりました

妊娠わかってから（４ｗ）～６ｗくらいまで
つわりは結構つらくて、
でも７ｗあたりからかなり軽くなって、
少し食べられるようになりました、吐き気も軽く

あれ？どうしたのかな？って毎日不安で
でも、前回とは違う症状だし、
つわりの調子は日によって変わるしと、
自分に言い訳してて

５w検診のから長かった３週間後、検診に行くと、
８ｗのはずの胎児の心拍が、
まだ確認できませんでした

わたしたちは自由(早生まれNGの呪縛)

自由って何ですかね

大辞林の一行目にはこうあります

①他からの強制・拘束・支配などを受けないで、
　自らの意志や本性に従っている・こと（さま）

わたしが思うそれは、
今の日本で、身体的にも精神的にも
得ることの可能とされているにも関わらず、

人はそれと気づかず簡単に手放してしまったり、
自らそうでない状況を望んでしまったりしがちな
最も重要な権利です

そう、わたしたちは自由

でもそれを忘れたり手放したり
完全なる「自由」を得ている人なんて
日本にはいないかもしれませんね

ハード面の話をすると、
まず、状況や環境がそれを拒む場合

たとえば、
子どもの母親が厳しくて、選択肢を与えないとか
夫が望む妻像に、専業主婦だから
それに近づくよう努力せざるをえないとか
逆に妻が専業主婦だから、
夫は気軽に辞職や転職ができないとか
保育所がないから働くのをあきらめるとか

ソフト面だと、なお自由でないでしょう
精神やこころの話

たとえば、
物心つく前から親の宗教の二世だったとか
いじめられないように、
意に沿わないのに誰かをいじめるとか
友人たちの意見について、自分の考えは違うのに
ただただ肯定せざるを得ないとか

空気を読む、ということは
自由を捨てる、ということかもしれません

わたしは今のこの時代の日本に生まれたのだから
自由であることを最も大切にしたいと考えていて
それを忘れないようにしようとしてもいます

でもわたしも、全然自由じゃない

そもそも子どもをほしいのに
保育所のことを考えてつくる時期をずらしたり、
周りの人間関係や環境ばかり気にして
妊娠を自粛したりする行為は

自由から程遠いものです

わたしは自由でいたいのに

でも、自由に近づくことは意外と簡単です
そのことにさえ気づいてしまえば

自分で工夫をすることで
自由を得ることができます

関東などの待機児童の多いエリアで、
共働きで子どもがほしい人って
７～１月くらいの７ヶ月間が子作りの勝負です
それなら４～10月が予定日にあたるから

なぜかというと０歳時の４月の保育所入所申込みは
11月あたりから始まるから

そこから３月生まれまでだと、
育休１年とったとして、
４月１歳入所になってしまって、
０歳入所より競争率が上がるんですよね

だから、ワーママの間で
早生まれNGは、もはや常識の感があります

わたしも、子作りするならその期間にせねば！と
謎の義務感にとらわれていました

だからもし今から妊娠自粛をやめたとしても
子作りは７月からかな、と

でも気づいたことがあって、
それでこの、早生まれの呪縛から
自由になれることがわかりました

１別に今の住居にこだわりはない
２別に関東で働くことにこだわりはなく、
　いずれ地方への転居と転職を考えている

３夫は夏に仕事を辞める

つまり

１×３待機児童が０に近いエリアに引っ越す
２×３今をその転居と転職のタイミングにする
　　無職の夫がいるから育休中に転職活動も可能
３何なら専業主夫になってもらえば、
　今の仕事も続けられる

こういう風に考えを転換、工夫すれば、
むしろ今のタイミングこそ、
子を持つのに最適なのでは！？とすら思えます

ちなみに、夫はまだ仕事辞めて
何をするか決めておらず、
家族を最優先するし、主夫になるのも厭わない

むしろ子育てを自分主体でできるの天国！
とすら言っています

自由って、自分が置かれている前提状況ではなくて
その環境に甘んずるのではなくて、
見方を変えたり工夫したり、努力することで
自らとりにいくものなんですね

確かに「自分に由る」ものなんだなと
実感としておもった次第です

気づいたやつは強いぞ！

妊娠自粛しない宣言

結論からぶっちゃけますと
今年度、わたし妊娠を自粛してました

なぜなら、昨年度の妊娠～入院～産休で、
同じ部署の方々にかなり迷惑をかけたからです

だから今年度、また同じことして
同じ部署の方にまた迷惑かけたらダメだよな
うん、今年度は仕事がんばろ、てことで

で、年度末に差し掛かりまして、
今週、辞令が出ました

わたしは子どもがほしいので、
休みがち(入院？)になる可能性を踏まえて
比較的業務負担が少ない部署に希望を出してました

昨年の病休～死産が考慮されるだろうと
正直異動は可能だろうと甘く見てました

そしたらなんと、
今より人が足りなくて、業務負担が大きくて、
残業必至な部署への異動が決まりました

はい、詰んだ～！

わたしもね、普通の妊娠できるなら
(悪阻で何ヵ月も入院しないような)
タイミングとかそこまで考えませんよ

でもあらかじめ数ヵ月の入院の可能性が大きいと
わかってるんですよ

なのになにこの扱い…

一人ひとりが業務負担の大きい部署で
妊娠なんてしたら、周りが死ぬよ…
そしてわたしも辛すぎるだろうよ…

昨年度自粛しなきゃよかったと、
全力で後悔しています…なんて浅はかだったんだ…

でも下手したらここの部署に数年いる見込みなので
もうここで宣言しておきます！
(リアルではもちろんしません)

少なくとも「周囲に迷惑かけるから自粛」思考は脱しよう。わたしのせいで不幸になる人は、残念ながらどんなときも存在するんだから。それがただ違う人にとってかわるだけ。その人たちには運が悪かったと思ってもらうしかないし、逆にそういう人が回りにいるとき、わたしは全力で支える側に回るんだ。

— ハマダ (@bouya119) 2017年3月24日

自粛しません！！！！！

もう回りの迷惑とか考えません！

そんなことしたら、
いつまで自粛し続けなきゃなんないのか

もう結婚して５年目になるし、
普通に考えたらなんら責められることない…

頭のいい人たちしかいない職場だから、
言葉や態度で責める人もいないはずです

ただわたしが死ぬほど辛いだけなんだけど、
そこは鈍感になるしかない！
今こそ…！

ほんと、デキ婚の人のメンタル見習いたいです
石橋をたたくだけでちっとも先に進めない

つら…

GOING UNDER GROUND とわたし

ひと昔前のロキノン系(そう言ってたよね？)の
バンドを、当時から今までずっと好きで、
いくつかのバンドのライブに足を運び続けています

その中のひとつ、というか
わたしのホーム的存在のバンドが
GOING UNDER GROUND(ゴーイング)です

確か存在を知ったのはラジオ
高校のときだと思います

「ハートビート」をラジオで聞いて、
何この癖になるメロディー！ってなったことです

初めて買ったCDが「アゲハ」(緑のやつ)

アゲハ

アルバム「h.o.p.s」も一緒に買ったような

h.o.p.s.

これが2005年(当時わたし高１)の冬だったので、
多分初めてのライブは
2006年の全国ツアー(高２)で、

次がなんと2007年12月

当時わたしは高３だったので、
センターを控えた参戦でした、すげえな

わたしは当時、地元の福岡でライブに行ってまして
遠征であちこちから来てるお姉さま方と
仲良くさせてもらったりしてました

ボーカル素生さんの誕生日企画とかもやったなぁ
懐かしい…ライブ前にメッセージ集めたりして
今はもう繋がりなくなっちゃいましたが…

ということでもう12年くらいファンやってて
ライブには30回くらい行けてるかなぁ…

チケットは22枚残ってました

なんで12年もファン続けてるかというと、
ゴーイングが本当に魅力的なバンドだからです…

ゴーイングのどこが好きか考えてみたんですが、
以下の３つかなと

①センチメンタル感

まぁ何がいいかって、
メロディーも歌詞もセンチメンタルなところですね

音楽の知識があるわけではないので、
メロディーに関してはテキトーなイメージですが

ゴーイングの曲は、明るくないし、軽さもない
どちらかというとマイナー調でクセがある、
ノスタルジーな雰囲気のメロディーのものが多い

もちろん明るい曲もあるけど、
暗くて、冷たい感じの曲や切ない感じの曲も
たくさんあって、わたしはそっちが好きです

わたしは元々そういうメロディーが好きで、
初期のレミオロメンとか音速ライン、
ユーミンとかさだまさし(！)が好きなのも、

マイナー調のちょっとほの暗さのあるメロディーに
味があると感じて、惹かれるからかな、と

余談ですが2chの掲示板のタイトルで、
素生さんはセンチメンタルデブなんて
呼ばれたりしていて、
ゴーイング=センチメンタルバンドらしいね

ちなみにわたしも初聴きがラジオだったので、
どんなに爽やかなバンドマンかと思っていて、
実際のビジュアルを知り最初はかなり驚きました
なんてったってあの素敵な声ですからね～

話は戻って次に歌詞ですね
わたしは本をよく読むこともあって
音楽を聴く上で、歌詞は重きを置くポイントです

うちの夫なんかは、
歌詞全く聴かないし覚えないそうですが、
わたしは聴いてる曲の歌詞はすぐ覚えるし、
歌詞が好きな曲は何度もしつこくリピートします

ゴーイングで好きな歌詞は多すぎて
紹介するのすら難しいのですが…

特に好きな曲のものだけ取り上げて紹介します
(これでも選ぶの相当しんどかった)

綺麗な水を探してる魚　あれはいつかの僕と君だよ
いつかの夏に放り出されて
同じ素振りで笑ってみるよ　(ランブル)

例えば都会の夜を　さまよう二匹のうさぎ
焼けつく地べたで少しこげた　(アロー)

似合わないシャツと　ほどけた靴ひも
疲れた体で　笑ったりすんだよ　(リバーズエッジ)

天気のいい日は何でもできる！
寝間着姿のままで思う　(RAW LIFE)

あああ…最高…
歌詞の一節なのに、すでに物語がありますよね
歌詞を見るだけでビジュアルとイメージが浮かぶ
その雰囲気や、そこにいる誰かの気持ちまで、
伝わってくるような感じです

これに、ぴったりのメロディーがつくんだから
もう完璧に魅力的です
センチメンタル万歳！！！！

②ライブのアットホームさ

次！次がライブの魅力です

ゴーイングは、他のバンドと比べて、
男性ファンが多いです
特に、太目眼鏡のおっさんファンが目立ちます
女性ファンは昔に比べてだいぶ減りました…

それでも！
ライブのアットホームなあったかい雰囲気は
変わらないなぁとわたしは感じます

それは福岡でも東京でも変わりません

初心者にも優しい現場だとおもいます
わたしは、他のどの現場よりも
ほんとに楽しく、リラックスして参戦できます

ただ、福岡ではアンコールのときに、
手拍子ではなく
「ハートビート」のサビを歌うのが恒例で、
その文化が大好きだったので、
東京に来てそれがなくて寂しかったな～

③バンドの包容力

わたしが思う、
ゴーイングの一番の魅力です…

「いつまでたっても」という曲があります

これはメッセージソングで、
今はもう脱退してしまったメンバー、
ドラムの丈さんが作った曲なのですが、

サビの歌詞で繰り返し
「ぼくはきみたちを愛している」という
フレーズが出てきます

これ、わたしはファンへのメッセージだと
思ってるんです

一時期ゴーイングのライブで
この曲がよくセトリに入ってて、

今思い返してみると
その時期って、ゴーイングっていうバンドと
ファンとの絆を深める時期だったと思うんですよね

ゴーイングはバンド(メンバー、音楽含めて)の
包容力をファンにアピールして、
ファンはライブでホーム感を強めたんじゃないかと
少なくともわたしはそうだったんです

この曲聴いてるファンの顔見てたら、
もう目をきらっきらさせて、
信頼感マックス！って感じなんですよ！

あの顔見てると、そうか、みんな素生さんに、
ゴーイングに、この会場の雰囲気に、
抱かれに来てるんだな、
「愛してる」って言われに来てるんだな、って

まぁ意識はしてないだろうけど、
ゴーイングのライブって
そういうあったかい場所な気がするんです

そしてもう一曲、５人から３人になった
新生ゴーイングによるアルバム「Out of blue」の
収録曲「the band」の歌詞です

あなたよりもあなたを愛してあげる　きっといつも
欲望も卑しさも信じてあげるずっと
だから全部を俺にくれないか？俺にくれないか？

ここに彼らの覚悟を見ました

わたしは、彼らが彼らでなくなるまで
彼らがいなくなっても、
ずっとゴーイングというバンドを好きでいます
というか、そうせずにいられないんです

そして、わたしの夢は
子どもとゴーイングのライブに参戦すること！

なので、まだまだやっててほしい
青春だってセンチメンタルだって
まだまだ続けてほしいです

いくつになっても、人間青春だし
いつだってセンチメンタルな生き物だし
お願いだから…といつも思ってます